littlecheung的部落格

新工作一切暫時還算順利，不知不覺也上了將近一個月的班了，原先以為和新同事們之間的互動，對自己來說會是一個大問題，不過似乎也沒那麼嚴重，可能在某些不正常的部份，我存在著讓自己看起來正常的天份吧，可能。

本質個性上，我是一個陰沉的人，這是無法改變的事實；不過這個社會就是容不下陰沉的人，這也是事實。在外面，總是要將自己一分為二，分裂成完全不同的人，一個留給自己對話，另一個演給他人應對，你說這種生活過起來其實很累對不對？在很久以前我就曾經這麼做了，或許早已習慣了吧，無關累不累，可能已經累了，但自己麻木沒有感覺了吧。

永遠不要去指望他人能夠接受自己既黑暗又陰沉的一面，一個陌生人可以接受另一位陽光開朗樂觀的陌生人，卻無法認同身邊憂傷悲觀的熟人，這是什麼道理呢？我猜，只是因為對方不希望這種情緒引起自己內心那些陰暗的共鳴吧，幽暗並不是一種可以拿來公開分享的情感，這個社會就是慣於隱惡揚善、報喜不報憂，雖然說黑與白本質上是對等的存在，然而經由社會化之後，黑暗只剩下唾棄與悄悄話，可以被允許保留下來。

選擇塑造自己該是個什麼樣的角色最為適合？大部份我會將自己裝傻，感覺隨時都有些狀況外的模樣，帶點脫線的形象，如此一來別人對我比較沒有防心，長期下來一旦我在他人眼中有了這種刻板印象，我想做什麼都不會被懷疑。然而裝傻往往並不是完全的傻，也不能讓對方覺得我是笨蛋這種地步，最好是偶爾透露出自己對某些事物擁有獨特見解，帶些幽默感甚至讓自己顯得白爛。人大都是喜歡觀看表象，那我就弄一個模型給你看，至於欣賞不欣賞那就是你家的事，反正我平時絕對不會讓你看見我最真實的樣子。

有些時候別人甚至還會覺得我很善良很天真呢，想起來就覺得好笑，那代表我應該算是有點成功吧。當世界上的虛偽被泛濫接受時，那所謂的天真善良只是讓你看起來更好騙而已，當對方以為成功騙了我，卻很難知道我其實早就欺騙他在先。

在情緒表達的方面，其實也沒什麼好說的，就是一切只允許出現喜樂，不能有任何哀怒，就算要出現哀怒，也必須讓對方知道是假的才行。老實說起來這樣很沒有人性對不對？我們處身的地方，本來就不是什麼有人性的社會。很多人以為我喜歡笑，甚至覺得我一整天無時無刻臉上都像掛著笑意，然而事實上我私底下根本是一個完全不笑的人，自己一個人走路吃飯思考，有什麼好笑的呢？除非是看喜劇片吧，可是生活中我看見的大都是悲劇而已。喜劇通常是悲劇的昇華，不過生活的平庸讓我無法感受到所謂的昇華，所以電影才會是藝術吧，我想。

跟比較陌生的夥伴一起去KTV時，看到我變身成為一個用麥克風鬼吼鬼叫的醉漢，往往讓他們感到驚訝與傻眼，大概這跟他們平時眼中的我有很大落差吧，也分不清KTV中到底哪一個我才是演出來的，有時候我喜歡這個場所，就是因為它看起來像舞台，可以用來包裝隱藏這個較為真實的自我。很諷刺吧，當你終於做回自己的時候，在別人眼中卻覺得你在作戲；也因為他們認為這只是一場戲，所以不會把包廂裡的這個你當真，如此一來真實的自己是絕對安全的。

我百分之百是一個情緒化的人，跟一般情緒化的人不一樣的，大概只在於我身上有某些機制可以去壓抑和轉化吧，其實我從來都不覺得這是一件好事，這只是讓情緒不斷累積不斷施壓，最後迎接最嚴重的爆炸吧。

我一直以來都很羨慕那些想哭就哭、想怒就怒的人，我大概一輩子都無法成為這種人吧。如果某些事某些人真的超乎我能容忍的界限，我爆發起來的樣子會非常恐怖，老實說我也不喜歡這樣，因為我無法預料我會做出什麼難以用理智控制的行為，造成某些人一輩子的遺憾。遺憾留給我就好了。

新同事們人其實都不錯，有些時候我會有點愧疚，自己只能使用這樣虛假的人格去對待他們。只是他們所表現出來的，難道就是真實的面貌嗎？那也未必。想一想，自己應該也算是中規中矩而已，沒什麼好驕傲也沒什麼好自責的，大家都是出來混口飯吃，真實又如何虛假又如何，這社會環境就是這個樣子，所有的人都被放到刻板的角色刻板的框架裡，輕鬆寫意或者咬牙努力，只是為了成為自己最不想成為的那個樣子。

我不會再信任任何人了，我知道這個社會也不會再接受我。我們彼此掙扎奮力拉扯，最後終於撕成了血淋淋的兩半，各自消長、各自負荷。