close
近來常見到「霸凌」這個字彙被媒體廣泛使用，大多出現在校園相關的場合，或是群體生活的地方，關於多數人欺壓少數人的一種現象。具體的暴力、人際上的孤立、言語的冷嘲熱諷，霸凌的型態有許多種，一般人的印象都是「壞學生欺負好學生」，然而什麼才是判別學生本質好壞的標準呢？這個問題基本上是無解的，一旦某種標準定了型，它的出發點往往就會受到質疑和推翻。
只不過當我們身陷其中時，我們依然能夠擁有推翻這套死標準的勇氣和力量嗎？當我們只是一群還在發育中的青春期孩子、思想價值觀與人生信念都還在動搖中的孩子。
這是一場「好學生霸凌壞學生」的戲碼，發生在我的國中青春期歲月裡。
XX國中美術實驗班，我一直以為設立這個班級，是用來教育更多對繪畫有興趣的學生，讓他們在藝術領域可以得到進階的啟發和創造力；然而當我入學之後，我發現我真的錯了，錯得離譜、錯得天真、錯得可笑。這個班級，根本就是假藉美術教育之名，行升學資優班之實，完全是學校功利主義至上的產物。當時會叫我來考美術實驗班，是我媽的主意，她聽人家說美術班的師資優良、學生素質也比較高，這樣一來比較不用擔心我會被別人帶壞。
她一定沒有想過，來到了這個班上，她的兒子沒有被帶壞，卻成為了老師同學眼中的「壞學生」。
因為我的學業成績並不出色。國中一年級，第一次段考就在班上吊車尾，明明全校分數還有排在前兩百名，為什麼我會在班上敬陪末座？才發現班上同學們各各都是資優生，不但會畫畫而且還非常會念書，而我自己就只是一個還算能畫幾筆畫的人，念書方面實在不是很在行。為什麼美術班的學生不只是要會畫畫，而且還要很會念書？這是我百思不得其解的問題，尤其是當我發現後者其實較前者更為重要時，這種心灰意冷的感覺更是強烈。
同學們的家長，大都是老師或醫生，有些家長還是社會地位很高的公職人員，
這些家長有形無形之間，給予校方和各科老師很大的壓力，不外乎希望自己的子女們能夠考上前三志願，將來才會有好的發展和環境。美術實驗班，說穿了就是把這些家庭背景和學業成績都比較優秀的人集合起來，從國一開始就進行魔鬼特訓，直到畢業考上前三志願，一方面幫學校衝刺升學戰績，另一方面還能用美術班的名義來滿足學校好大喜功的招生標語。
可是，這些東西關我什麼事？我只不過是一個想畫幾筆畫的青少年罷了。
學業成績的不佳，讓我在班上飽受異樣眼光與唾棄，各科老師紛紛在課堂上羞辱我、諷刺我；同學們也會在下課時間跑到我身邊，對我說：「拜託你加點油好嗎，不要再混了。」我不知道我究竟犯了什麼錯，要讓他們這樣完全否定我，我既沒有傷害到他們，也沒有礙到任何人的生活。直到有一次段考，數學老師發考卷的時候，一邊念著我的名字和分數，一邊對著我說道：「就是有你這種人，拖垮班上的分數總平均，你是班上的罪人！」當下我低著頭默默不語，走到講台前領了考卷，再低著頭走回座位上。那一刻，我才明白，原來我的存在在這個班上，根本就是一個錯誤。
也許數學老師當時會對我說那番話，只是因為求好心切、恨鐵不成鋼吧；問題是搞不好我本質上根本就不是一塊鐵，那又如何能成鋼呢？
各科老師幾乎都曾經羞辱過我，大概只有國文老師沒有這麼做過吧，也不是因為國文老師的人品比較善良溫和、心胸特別寬大，純粹只是因為在所有科目中，我的國文成績算是最理想的吧，這個世界就是這麼現實，老師對你好不是因為你其他方面的優點，純粹只是你的學科成績還不錯罷了，這是我在那個班上認清的一點。
那些為人師表，都習慣用學科成績去衡量一個學生的人格品行。換個角度來想，並不是因為這些老師天生都是勢利眼的王八蛋，而是因為現實中充滿太多讓人無法肯定的變數，會影響到他們判斷一個學生時的精準度，所以他們只好選擇一種最保守又最符合主流價值觀的標準─學業成績。如此一來，便可以省去許多麻煩的步驟，將學生們進行齊頭式平等的教育手段。
我常說「老師」是一種良心事業，你可以當一個爛人只要讓學生成績優秀，其他方面都可以不管；你也可以耗盡心思去瞭解每一位學生的個體獨立性，可是當整體學科成績不出色時，你必須承受家長和校方施予壓力和懲處的風險。
常有人問我，中文系畢業為何不選擇去當個老師？我只能說，過去的自己是在這種教育體制中深受其害，所以我不願意再回去當體制中的任何一個角色。
因為學業成績不好，在班上的人緣自然也不佳。國一的時候，偶爾還有幾位同學會跟我說說話，下了課一起打個球，或是放假時相約去看電影；直到有一天，有某位同學的家長打電話到我家，對我媽說：「你最好多注意你兒子一點！我不要讓我小孩被你兒子給帶壞！」之後我漸漸發現，就連那少數幾位同學都在遠離我、跟我保持一定的距離。到了國二，班上幾乎沒有一個人願意跟我說話了，一開始的時候我還蠻難過的，不過後來也就慢慢習慣了這種生活，我就像是某種病毒一樣被隔離，最後等待自生自滅的結局。
青春期差不多也是人格逐漸成長然後定型的階段，不知道是不是因為我的青春期都在這種狀態之下度過，導致日後自己對於人際關係和友情，總是充斥著強烈不信任感與不安感，甚至還學會了主動疏遠他人或保持距離，目的就只是為了不想讓別人率先拋棄自己吧。覺得有點可悲，到最後這種人際相處情形，已經變成了一種反射動作，也許自己有些時候是無心的，但別人會以為我是刻意；其實這就純粹只是一種陰影吧，不友善的自我防衛法則，雖然我遠離了青春期，但這種潛意識的記憶仍然會影響日後每一秒的人生。
從國一開始就成為了導師的眼中釘，一方面是因為功課不好，另一方面是因為我的思想和語言太自由太前衛。還記得國一時，曾經在聯絡簿上寫一些，對於導師處理班上事務太獨裁的議題，結果當天下午我就被導師請去教師辦公室罰跪(那是一個體罰還被允許的年代)，那簡直就是文字獄與白色恐怖。導師大概認為我書念不好、服從性又低，再加上聯絡簿寫的東西，會危及到她的高壓統治政權吧！班上同學憎恨她的人不在少數，即使是家庭背景學業皆優良的學生，也常常對於導師處理事務過於主觀獨裁的態度感到反感，然而他們都是敢怒不敢言，只因為他們在老師的心目中都還是被歸類在「好學生」的地帶，他們不願意放下「好學生」的身分為自己發聲；對我自己來說，爭取公平尊重和言論自由，這件事跟念不念書根本就沒有衝突可言，所以我完全不在乎自己是什麼身分，在我眼中「理」是大過老師與學生之間的輩份倫理關係，一個老師如果無理，那麼也不要怪學生在聯絡簿寫上質疑的聲音了。
也許，那時候的自己對現實還有一絲理想吧，所以會主動在聯絡簿上寫些不怕死的建議，那是為了想要改變這個環境；後來我才認清環境根本是一片黑暗，老師根本沒有任何接受學生聲音的本錢，他們只想用屬於他們習慣的手段，去應付這個荒謬體制下的一切現象。
於是我沉默了。
於是，期末成績單上的導師評語，從國一時的「桀驁不馴」變成國二時的「日有進步」，這簡直是對於大人世界的最大諷刺！我發出不平聲音，妳就說我桀驁不馴；我沉默了失望了什麼都不想說了，妳卻誇讚我越來越進步了。
「幹拎老師！」這是我給國中導師三年來的四字評語。
美術實驗班既然不是為了畫畫而存在，升學成績的利益大於一切，那麼美術老師的立場，也就顯得很尷尬。曾經有位行事風格較獨特的美術老師，在美術課上對著全班感嘆說道：「你們整天都被大人一直灌輸『念書、念書』，那你們腦子裡到底有沒有屬於自己的想法？還是你們有想法根本不敢表達？」然後美術老師又指著我說：「在班上所有繪畫作品裡，我可以看到有自己想法的人，好像只有他而已。」當時聽到美術老師這樣說我，心中受寵若驚之餘還有著滿滿的溫暖和感動，不過下一秒鐘自己腦中浮現的，只剩下苦笑：「老師呀老師，你知不知道在這個班上，我是他們眼中最不應該存在的人呢？我書讀不好、人品又惡劣，繪畫就算能畫出自己的想法，那又有什麼用呢？」
我只是個壞學生而已，壞學生。
會敗壞班上分數總平均和讀書風氣的壞學生。大人不希望我的腦中有自己想法，只希望我能夠乖乖念書或是不要妨礙到別的同學念書就好了。
壞學生。
國中三年來，對我媽提過好幾次想要轉學的念頭，然而我媽的態度永遠都是「既來之，則安之」，能夠撐完這三年就把它撐完，上了高中之後就不必再管這些事了。如果時光能夠倒流，我一定要十分堅決讓自己完成轉學，而且越早越好；因為國中三年來的黑暗生活，已經徹底影響了日後我對於社會和人際關係的態度。在就讀國中以前，我對於人群之間的互動雖然不是太熱絡，但心中總是隱隱相信著，只要自己願意去嘗試，那應該可以和大家處得不錯吧！簡單來說，國中以前的自己，只是缺乏和人群交流的勇氣而已，並不是對於群體生活充滿反感或是悲觀；然而歷經國中三年來那種被眾人羞辱、排擠、壓迫的生活之後，我便開始憎恨一切關於人群的行為活動，我痛恨多數人塑造的主流價值觀暴力，也痛恨自己身為少數人的不智與悲哀。
一開始我並沒有否定自己，然而當身邊的人全都在否定自己的時候，我竟然發現自己也要跟著他們一起否定自己，生活才能繼續過下去，這實在是一件荒謬的事，用自己的方式反抗他們，只會讓自己受傷更重而已。
除非，我能夠徹底遠離那個環境，離得越遠越好。
我不知道在新的環境裡，我還會遇上什麼狗屁的困難與新挑戰；我只知道，一旦自己深陷在那種資優菁英教育霸凌環境中，便永無翻身的機會。
在我媽的堅持之下，我撐完了國中三年，但我也已經什麼都不是了。
畢業典禮，我在會場坐立難安，當校長還在演講一堆屁話時，我就離開會場躲在門外，等著領畢業證書。領完畢業證書，全班嚷嚷著要一起拍大合照時，我一聲不吭轉身就走了，在那一個朋友都沒有的班級，我不知道我該留戀些什麼，我不想跟一群羞辱我整整三年的人們一起嘻嘻哈哈拍照、一起裝作感情很好、一起對著鏡頭比YA然後微笑。
從國中之後，我再也不曾於任何畢業典禮中出席，無論高中還是大學。
國中班上的同學，最後幾乎都考上了前三志願，建中和北一女更是佔了多數；我真的很難想像，我竟然會跟他們這種人同班一起生活了三年。少數的同學，考不上前三志願的同學，當然也包括我在內，有些選擇繼續就讀高中美術班，有些就當個普通的高中生，雖然學校排名不是很前面，但那也是一所高中。
我想是因為國中的不愉快經驗，讓我在日後對於那些總愛在分數成績上汲汲營營計較追求的人，隱隱懷著敵意。也不是自己愛裝清高，純粹就只是對於所謂的「好學生」有著特別憎恨的記憶罷了，也許是吃不到葡萄說葡萄酸的心理作祟吧，但也有可能我根本不喜歡吃葡萄，所以討厭葡萄吧。
「好學生」的「好」是你們家的事，但可不可以不要用你們的「好」來羞辱我？
但是我會拖垮你們的平均分數是嗎？！那就讓我一個人安靜離開吧。
高中生涯其實一直都活在國中不快樂的陰影之下，我跟班上同學大部分都保持距離，相處不外乎是虛情假意和逢場作戲，我不願意拿出自己真誠的一面，去和高中同學有任何情感接觸，因為我不知道什麼時候會遭受到背叛或出賣。用虛假的一面去跟人相處，那麼即使未來發生什麼變數，就好像無所謂沒事一樣，因為早在一開始一切就已經充滿虛偽了。
上了大學之後，人際關係似乎有了一些轉機，我也試著讓自己擁有多一點機會，學著重新去認識人群，不過長期以來的自我防衛模式還是沒有辦法消除，這讓我卡在一種改變與不變的狀態之中，不過這種尷尬的狀態並沒有持續太久，只因為接下來發生的意外，讓我完全變成一個前所未見的自己。
但這又完全是另外一個故事了。
國中三年，我覺得它可怕的地方在於，這個時間點正處於一個青春期發育階段，是從兒童轉變為青少年的關卡，在這個階段，自我對於自我的信念並不是堅定的，人格很容易受到他人的眼光行為影響，而被扭曲改變。假如我國中所遭遇到的事，時空背景是發生在高中甚至大學，那麼我相信造成的衝擊一定不會這麼強烈，因為那時我已經漸漸有自己成熟的一套了，不會因為別人羞辱我、排擠我而去修正自己的這一套法則。然而在國中這個時間點，自己實在太年輕了(一方面臉皮也不夠厚吧)，任何人針對我身上做的任何事，都讓我無法呼吸無法轉動，我只好漸漸選擇妥協與無視，換來的是內心悲觀的思維和人生觀。就拿國中導師聯絡簿上的文字獄白色恐怖來說吧，如果是高中的我，肯定會跟她周旋到底，即使拼幾支大過小過也在所不惜；可是國中的我怯步了，被導師無理的威權給壓抑了，只能選擇什麼都不說，放在心底成為自己永遠的委屈和遺憾。
國中的我，悶了，這股悶意並沒有隨著畢業而散去；
這股悶意緊貼著我的腦門，並且影響到我日後的人生態度。
如果能夠為國中時的自己做些什麼，那不知該有多好呀？可惜時光不會再返了。
只不過當我們身陷其中時，我們依然能夠擁有推翻這套死標準的勇氣和力量嗎？當我們只是一群還在發育中的青春期孩子、思想價值觀與人生信念都還在動搖中的孩子。
這是一場「好學生霸凌壞學生」的戲碼，發生在我的國中青春期歲月裡。
XX國中美術實驗班，我一直以為設立這個班級，是用來教育更多對繪畫有興趣的學生，讓他們在藝術領域可以得到進階的啟發和創造力；然而當我入學之後，我發現我真的錯了，錯得離譜、錯得天真、錯得可笑。這個班級，根本就是假藉美術教育之名，行升學資優班之實，完全是學校功利主義至上的產物。當時會叫我來考美術實驗班，是我媽的主意，她聽人家說美術班的師資優良、學生素質也比較高，這樣一來比較不用擔心我會被別人帶壞。
她一定沒有想過，來到了這個班上，她的兒子沒有被帶壞，卻成為了老師同學眼中的「壞學生」。
因為我的學業成績並不出色。國中一年級，第一次段考就在班上吊車尾，明明全校分數還有排在前兩百名，為什麼我會在班上敬陪末座？才發現班上同學們各各都是資優生，不但會畫畫而且還非常會念書，而我自己就只是一個還算能畫幾筆畫的人，念書方面實在不是很在行。為什麼美術班的學生不只是要會畫畫，而且還要很會念書？這是我百思不得其解的問題，尤其是當我發現後者其實較前者更為重要時，這種心灰意冷的感覺更是強烈。
同學們的家長，大都是老師或醫生，有些家長還是社會地位很高的公職人員，
這些家長有形無形之間，給予校方和各科老師很大的壓力，不外乎希望自己的子女們能夠考上前三志願，將來才會有好的發展和環境。美術實驗班，說穿了就是把這些家庭背景和學業成績都比較優秀的人集合起來，從國一開始就進行魔鬼特訓，直到畢業考上前三志願，一方面幫學校衝刺升學戰績，另一方面還能用美術班的名義來滿足學校好大喜功的招生標語。
可是，這些東西關我什麼事？我只不過是一個想畫幾筆畫的青少年罷了。
學業成績的不佳，讓我在班上飽受異樣眼光與唾棄，各科老師紛紛在課堂上羞辱我、諷刺我；同學們也會在下課時間跑到我身邊，對我說：「拜託你加點油好嗎，不要再混了。」我不知道我究竟犯了什麼錯，要讓他們這樣完全否定我，我既沒有傷害到他們，也沒有礙到任何人的生活。直到有一次段考，數學老師發考卷的時候，一邊念著我的名字和分數，一邊對著我說道：「就是有你這種人，拖垮班上的分數總平均，你是班上的罪人！」當下我低著頭默默不語，走到講台前領了考卷，再低著頭走回座位上。那一刻，我才明白，原來我的存在在這個班上，根本就是一個錯誤。
也許數學老師當時會對我說那番話，只是因為求好心切、恨鐵不成鋼吧；問題是搞不好我本質上根本就不是一塊鐵，那又如何能成鋼呢？
各科老師幾乎都曾經羞辱過我，大概只有國文老師沒有這麼做過吧，也不是因為國文老師的人品比較善良溫和、心胸特別寬大，純粹只是因為在所有科目中，我的國文成績算是最理想的吧，這個世界就是這麼現實，老師對你好不是因為你其他方面的優點，純粹只是你的學科成績還不錯罷了，這是我在那個班上認清的一點。
那些為人師表，都習慣用學科成績去衡量一個學生的人格品行。換個角度來想，並不是因為這些老師天生都是勢利眼的王八蛋，而是因為現實中充滿太多讓人無法肯定的變數，會影響到他們判斷一個學生時的精準度，所以他們只好選擇一種最保守又最符合主流價值觀的標準─學業成績。如此一來，便可以省去許多麻煩的步驟，將學生們進行齊頭式平等的教育手段。
我常說「老師」是一種良心事業，你可以當一個爛人只要讓學生成績優秀，其他方面都可以不管；你也可以耗盡心思去瞭解每一位學生的個體獨立性，可是當整體學科成績不出色時，你必須承受家長和校方施予壓力和懲處的風險。
常有人問我，中文系畢業為何不選擇去當個老師？我只能說，過去的自己是在這種教育體制中深受其害，所以我不願意再回去當體制中的任何一個角色。
因為學業成績不好，在班上的人緣自然也不佳。國一的時候，偶爾還有幾位同學會跟我說說話，下了課一起打個球，或是放假時相約去看電影；直到有一天，有某位同學的家長打電話到我家，對我媽說：「你最好多注意你兒子一點！我不要讓我小孩被你兒子給帶壞！」之後我漸漸發現，就連那少數幾位同學都在遠離我、跟我保持一定的距離。到了國二，班上幾乎沒有一個人願意跟我說話了，一開始的時候我還蠻難過的，不過後來也就慢慢習慣了這種生活，我就像是某種病毒一樣被隔離，最後等待自生自滅的結局。
青春期差不多也是人格逐漸成長然後定型的階段，不知道是不是因為我的青春期都在這種狀態之下度過，導致日後自己對於人際關係和友情，總是充斥著強烈不信任感與不安感，甚至還學會了主動疏遠他人或保持距離，目的就只是為了不想讓別人率先拋棄自己吧。覺得有點可悲，到最後這種人際相處情形，已經變成了一種反射動作，也許自己有些時候是無心的，但別人會以為我是刻意；其實這就純粹只是一種陰影吧，不友善的自我防衛法則，雖然我遠離了青春期，但這種潛意識的記憶仍然會影響日後每一秒的人生。
從國一開始就成為了導師的眼中釘，一方面是因為功課不好，另一方面是因為我的思想和語言太自由太前衛。還記得國一時，曾經在聯絡簿上寫一些，對於導師處理班上事務太獨裁的議題，結果當天下午我就被導師請去教師辦公室罰跪(那是一個體罰還被允許的年代)，那簡直就是文字獄與白色恐怖。導師大概認為我書念不好、服從性又低，再加上聯絡簿寫的東西，會危及到她的高壓統治政權吧！班上同學憎恨她的人不在少數，即使是家庭背景學業皆優良的學生，也常常對於導師處理事務過於主觀獨裁的態度感到反感，然而他們都是敢怒不敢言，只因為他們在老師的心目中都還是被歸類在「好學生」的地帶，他們不願意放下「好學生」的身分為自己發聲；對我自己來說，爭取公平尊重和言論自由，這件事跟念不念書根本就沒有衝突可言，所以我完全不在乎自己是什麼身分，在我眼中「理」是大過老師與學生之間的輩份倫理關係，一個老師如果無理，那麼也不要怪學生在聯絡簿寫上質疑的聲音了。
也許，那時候的自己對現實還有一絲理想吧，所以會主動在聯絡簿上寫些不怕死的建議，那是為了想要改變這個環境；後來我才認清環境根本是一片黑暗，老師根本沒有任何接受學生聲音的本錢，他們只想用屬於他們習慣的手段，去應付這個荒謬體制下的一切現象。
於是我沉默了。
於是，期末成績單上的導師評語，從國一時的「桀驁不馴」變成國二時的「日有進步」，這簡直是對於大人世界的最大諷刺！我發出不平聲音，妳就說我桀驁不馴；我沉默了失望了什麼都不想說了，妳卻誇讚我越來越進步了。
「幹拎老師！」這是我給國中導師三年來的四字評語。
美術實驗班既然不是為了畫畫而存在，升學成績的利益大於一切，那麼美術老師的立場，也就顯得很尷尬。曾經有位行事風格較獨特的美術老師，在美術課上對著全班感嘆說道：「你們整天都被大人一直灌輸『念書、念書』，那你們腦子裡到底有沒有屬於自己的想法？還是你們有想法根本不敢表達？」然後美術老師又指著我說：「在班上所有繪畫作品裡，我可以看到有自己想法的人，好像只有他而已。」當時聽到美術老師這樣說我，心中受寵若驚之餘還有著滿滿的溫暖和感動，不過下一秒鐘自己腦中浮現的，只剩下苦笑：「老師呀老師，你知不知道在這個班上，我是他們眼中最不應該存在的人呢？我書讀不好、人品又惡劣，繪畫就算能畫出自己的想法，那又有什麼用呢？」
我只是個壞學生而已，壞學生。
會敗壞班上分數總平均和讀書風氣的壞學生。大人不希望我的腦中有自己想法，只希望我能夠乖乖念書或是不要妨礙到別的同學念書就好了。
壞學生。
國中三年來，對我媽提過好幾次想要轉學的念頭，然而我媽的態度永遠都是「既來之，則安之」，能夠撐完這三年就把它撐完，上了高中之後就不必再管這些事了。如果時光能夠倒流，我一定要十分堅決讓自己完成轉學，而且越早越好；因為國中三年來的黑暗生活，已經徹底影響了日後我對於社會和人際關係的態度。在就讀國中以前，我對於人群之間的互動雖然不是太熱絡，但心中總是隱隱相信著，只要自己願意去嘗試，那應該可以和大家處得不錯吧！簡單來說，國中以前的自己，只是缺乏和人群交流的勇氣而已，並不是對於群體生活充滿反感或是悲觀；然而歷經國中三年來那種被眾人羞辱、排擠、壓迫的生活之後，我便開始憎恨一切關於人群的行為活動，我痛恨多數人塑造的主流價值觀暴力，也痛恨自己身為少數人的不智與悲哀。
一開始我並沒有否定自己，然而當身邊的人全都在否定自己的時候，我竟然發現自己也要跟著他們一起否定自己，生活才能繼續過下去，這實在是一件荒謬的事，用自己的方式反抗他們，只會讓自己受傷更重而已。
除非，我能夠徹底遠離那個環境，離得越遠越好。
我不知道在新的環境裡，我還會遇上什麼狗屁的困難與新挑戰；我只知道，一旦自己深陷在那種資優菁英教育霸凌環境中，便永無翻身的機會。
在我媽的堅持之下，我撐完了國中三年，但我也已經什麼都不是了。
畢業典禮，我在會場坐立難安，當校長還在演講一堆屁話時，我就離開會場躲在門外，等著領畢業證書。領完畢業證書，全班嚷嚷著要一起拍大合照時，我一聲不吭轉身就走了，在那一個朋友都沒有的班級，我不知道我該留戀些什麼，我不想跟一群羞辱我整整三年的人們一起嘻嘻哈哈拍照、一起裝作感情很好、一起對著鏡頭比YA然後微笑。
從國中之後，我再也不曾於任何畢業典禮中出席，無論高中還是大學。
國中班上的同學，最後幾乎都考上了前三志願，建中和北一女更是佔了多數；我真的很難想像，我竟然會跟他們這種人同班一起生活了三年。少數的同學，考不上前三志願的同學，當然也包括我在內，有些選擇繼續就讀高中美術班，有些就當個普通的高中生，雖然學校排名不是很前面，但那也是一所高中。
我想是因為國中的不愉快經驗，讓我在日後對於那些總愛在分數成績上汲汲營營計較追求的人，隱隱懷著敵意。也不是自己愛裝清高，純粹就只是對於所謂的「好學生」有著特別憎恨的記憶罷了，也許是吃不到葡萄說葡萄酸的心理作祟吧，但也有可能我根本不喜歡吃葡萄，所以討厭葡萄吧。
「好學生」的「好」是你們家的事，但可不可以不要用你們的「好」來羞辱我？
但是我會拖垮你們的平均分數是嗎？！那就讓我一個人安靜離開吧。
高中生涯其實一直都活在國中不快樂的陰影之下，我跟班上同學大部分都保持距離，相處不外乎是虛情假意和逢場作戲，我不願意拿出自己真誠的一面，去和高中同學有任何情感接觸，因為我不知道什麼時候會遭受到背叛或出賣。用虛假的一面去跟人相處，那麼即使未來發生什麼變數，就好像無所謂沒事一樣，因為早在一開始一切就已經充滿虛偽了。
上了大學之後，人際關係似乎有了一些轉機，我也試著讓自己擁有多一點機會，學著重新去認識人群，不過長期以來的自我防衛模式還是沒有辦法消除，這讓我卡在一種改變與不變的狀態之中，不過這種尷尬的狀態並沒有持續太久，只因為接下來發生的意外，讓我完全變成一個前所未見的自己。
但這又完全是另外一個故事了。
國中三年，我覺得它可怕的地方在於，這個時間點正處於一個青春期發育階段，是從兒童轉變為青少年的關卡，在這個階段，自我對於自我的信念並不是堅定的，人格很容易受到他人的眼光行為影響，而被扭曲改變。假如我國中所遭遇到的事，時空背景是發生在高中甚至大學，那麼我相信造成的衝擊一定不會這麼強烈，因為那時我已經漸漸有自己成熟的一套了，不會因為別人羞辱我、排擠我而去修正自己的這一套法則。然而在國中這個時間點，自己實在太年輕了(一方面臉皮也不夠厚吧)，任何人針對我身上做的任何事，都讓我無法呼吸無法轉動，我只好漸漸選擇妥協與無視，換來的是內心悲觀的思維和人生觀。就拿國中導師聯絡簿上的文字獄白色恐怖來說吧，如果是高中的我，肯定會跟她周旋到底，即使拼幾支大過小過也在所不惜；可是國中的我怯步了，被導師無理的威權給壓抑了，只能選擇什麼都不說，放在心底成為自己永遠的委屈和遺憾。
國中的我，悶了，這股悶意並沒有隨著畢業而散去；
這股悶意緊貼著我的腦門，並且影響到我日後的人生態度。
如果能夠為國中時的自己做些什麼，那不知該有多好呀？可惜時光不會再返了。
全站熱搜
留言列表
