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似乎不用說話，好像就不會感到難過了，
很多事選擇悶著也未必是壞事，說出來也不見得會有好轉的機會，
就像小朋友自己跌倒一樣，不要去攙扶他、不要去安慰他，
其實他自己也不知道發生了什麼事，也不知道什麼感覺叫做痛了。
在大四的上學期，我發現我好像又失去了一些能力。
例如，我漸漸沒有辦法在MSN上面主動去密別人了，
除了少數一、二位平時較熟悉的同學之外，我幾乎很少主動去找他人講話，
以前明明可以的，甚至連不怎麼熟的人，也都還能夠在MSN上隨便亂聊幾句，
可是現在這個能力我失去了。
也不是要刻意去疏遠和他人之間的關係，其實很多時候我是想找些陌生人說說話的，
可是不知道為什麼，常常往他們的MSN帳號點下去之後，對話視窗彈跳出來，
我在自己的這欄對話格子裡，把文字一個個輸入進去，還沒傳送過去，
然後卻又一個個將它們刪除，最後什麼也沒有說，只是把視窗關閉，
從頭到尾對方也不知道我曾經想過要找他們說說話。
我不敢了。
與其說失去了和人們聊MSN的能力，不如說是喪失了找人說話的勇氣吧，
畏懼、自卑、不信任感，在大學四年級都來到了一個全新的高點。
還會再增高嗎？我覺得很有可能。
潛意識裡，很絕對的，或許出現過這麼一個念頭：我這爛人不配跟他們聊MSN。
也許也害怕，自己在聊MSN的過程之中，那股心念裡的自卑感會更加嚴重飆升吧，
其實我是不應該去怕的，既然自己都認定了，為什麼還是會感到畏懼呢？
自己已經夠爛了，多讓一群人來證明自己確實很爛，這樣還有差嗎？
不知道，我想隱隱約約之間，人還是會有那麼一絲絲自尊心吧，可笑又可悲的自我防衛機制。
現在每次登入MSN，大多都是別人主動來找我，我才會有說話打字的機會，
有時候會想想，自己是不是應該多再去主動找對方，這樣有一往一來的互動才平衡？
可是實際上我卻很難超越這個障礙，可能長期下來自己已經將它成為一種制約了吧。
好多事都是這個樣子，映證在我身上有一些規則存在，
一開始的時候或許十分在乎，卻因為這種在乎會變成痛苦，所以漸漸選擇不在乎；
然而這種不在乎，一開始的時候是假裝出來的，明明很在乎的事要將它顯得不在乎；
裝作不在乎久了，竟然發現自己心裡真的已經不會在乎了，
可是偏偏這個時候卻又想要挽回，因為明白了什麼都不在乎，並不會讓自己快樂，
頂多就只是不會感到太痛苦，那也不是真正的解脫，只是一種暫時的麻痺作用。
成長的代價實在是太大了，
可悲的是，儘管痛苦過、哭泣過、自我放逐過，那也不一定代表人能夠成長。
一切永遠都在轉圈圈，所以才會暈眩，所以才會嘔吐，
然後發現自己其實遠比想像中來得無助。
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