擠出文字對我來說，逐漸成為了越來越艱困的一件事，
就拿報告來說，自己常常坐在電腦前好幾分鐘，都擠不出幾個能看的字，
要嘛就是寫了幾句之後，反覆的修改它們、移過來又移過去的，
不然就是寫完一整段之後，又把它們全數刪掉，一切重新來過。
記得以前大一的時候，我寫報告的速度是很快的，尤其是心得感想一類的東西，
時常靈感一來，不用幾下子就馬上飆完了，重點是自己寫完後還覺得不錯。
我想，差別應該在於自信心和感性的心靈吧，我覺得隨著自己年紀越大，喪失的感性和自信就越多，
自己的一顆心變得很冰冷、死寂，於是再也寫不出像樣的字句，再也寫不出帶有感情的文字。
不禁讓我想起，王文進老師在課堂上說過的，中文系的學生應該讓自己的心靈像一塊海綿一樣，
能夠吸收任何東西，擴大自己思想的範圍；而不是四年下來讓自己變成一塊硬硬冷冷的鋼鐵，什麼都沒感覺。
我想我應該就是屬於後者吧。
為什麼會讓自己的心變成一塊冷冰冰的鋼鐵呢？
我覺得那是不得已的一種防衛機制吧，因為害怕自己在環境之中受到傷害，
所以只好將自己的心靈封閉起來，讓它呈現一副什麼外在威脅都無法入侵我的模樣，
同時凍結自己感性的思考，因為不希望自己深陷其中，被情緒一路牽著鼻子走，最後走到絕境。
也不知道為什麼，總之感覺自己無意間就讓自己變成這個樣子了吧。
還記得，以前大一的時候寫古詩的考卷，自己每次根本就是想到什麼就寫什麼上去，
也不管跟詩本身有什麼關聯，考卷上的字句都是自己腦海中的思緒，跟詩人也沒什麼大太關係，
與其說是考試，不如說是自我意識的實現吧。
如今回想起來，真的真的很懷念那種感覺，因為現在的我再也無法寫出那樣的東西了。
現在的自己，每寫一句就要回頭檢視，文句通不通順？思想合不合邏輯？整體表達的結構有沒有跑掉？
不知道從什麼時候開始，自己漸漸變成了一個理性的人，成日過著龜毛又像強迫症的生活，
尤其在文字的擠壓之間，斤斤計較著一些根本不痛不癢的細節，寫完之後自己又覺得無所謂。
以前那種感性的思維，再也沒出現過了，或許在我的潛意識中，
感性就等於情緒化，情緒化等於憂鬱，憂鬱就等於傷心難過吧，
為了讓自己不要再陷入憂鬱情境裡面，所以乾脆從一開始就和感性保持距離，這樣就可以在生活之中少掉一些煩惱了。
其實這種方法真是傻得可以，我知道。
我知道，但我還是去做了，因為我找不到其他的方法可以免疫。
或許現在的我，已經不適合在中文系生存了吧，但已經來不及了；
也不知道為什麼，自己就這樣成為了，那種自己以前最不希望變成的人，
然而又能怎麼樣呢？事情已經發生，抗拒的歲月也已經過去了，現下只能接受和妥協。
可我明明是個討厭妥協的人。
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