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前天晚上跟人說了一些，我平時很少會跟人提起的東西。
很少提起的原因，大都是因為我覺得別人不容易懂，說了也等於沒說一樣，
所以往往打從心底就不想說了。更別提什麼將心比心之類的客套話。
不過，如果有人讓我感覺到自己表達的能被理解，那我當然就樂於分享了。
自己總是習慣於懷疑任何人、任何事、任何心態，簡單來說其實就只是懷疑自己；
懷疑自己，是一種長期下來漸漸演變的趨勢，你不去懷疑的話，自己就會很難受。
真是犯賤。
但有些時候，該怎麼說呢.........真不知道自己應不應該去跟別人說這些，
因為很多話你說出口，就等於會去影響別人、同化別人的思想，希望別人跟自己一樣；
我自己總是在生活之中頑強抵抗這些同化的力量，然而一旦連我自己都去同化別人了，
這麼一來這種思維就完完全全失去它的出發點與說服力了。
所以說，除了廢物二字，還真的沒有其他的辭彙能夠用來形容我。
以後還是少說一點好了，免得自己總是過意不去。
※※※
是不是該認真了呢？
在十八歲之後，我只有認真過一次，其他都是玩玩鬧鬧、插花倒茶跑龍套。
認真一次，然後血淋淋收場的結果，老實說我到今天都還沒辦法平復，
手指只要摸到左腳膝蓋上的傷疤，我就會想起很多很多那些過去的事情，然後深深嘆息。
直到現在，我還是很希望當時墜落的時候，是頭朝下。
這樣以後的事我就再也不用管了，再也不用去承受這麼多了。
是很幼稚。但又能怎麼樣呢？
那家餐廳我後來再也沒去過了。
※※※
因為沒有脆弱的空間和理由，所以只能無條件選擇堅強；
偽裝的堅強，是從另一個角度強姦自己。
掛在嘴邊的堅持，其實心裡早就已經放棄；
在別人還沒打算放棄自己以前，自己就先將自己溺斃。
※※※
儘管只是假象，還是希冀自己能從那其中得到一絲微薄力量。
※※※
你不認識我，我不認識你；
你以為你能進入我的世界，我的世界不在你的認知裡面；
你說是我不讓其他人了解更多，我說我不屑被你這種人了解；
你說我封閉自己不讓別人窺伺，我說我其實很開朗只是人們觸碰不到；
你說我喜怒不形於色，我說我的生活中不常有喜怒。
怎樣，我騙你的不行呀？
※※※
我畫的畫沒有情感，以前老師就曾這樣說過。
不知道是因為色調還是題材的關係，總是讓人感覺到冷冰冰的灰澀，
不像其他同學畫面上充斥的蘋果光那樣動人、討喜。
其實我知道，因為我以往的個性都不像其他人那樣明亮、奔放，
能夠將熱情盡興揮灑於紙張之上，讓人徹底感受到作者的生命能量。
我的畫面經營比較類似一灘死水，就跟我的人生觀價值感一樣。
再加上我又習慣壓抑。
有些人的壓抑，會讓他們的情感在凸顯時，釋放得更加徹底；
而我的壓抑是屬於那種從頭壓抑到尾，讓人摸不著邊的暗流。
所以一直以來我都不是一個討喜的傢伙，無法滿足其他人們的期望，
之後我就開始覺得，人活著，並不是要為了去符合、去達到別人的什麼期望。
因此，我再也不把別人對我的期望當作一回事了，
聽到別人對我說：「XXX，我對你很失望！」
我也漸漸不痛不癢，事不關己，只是想著：「反正我活著又不是為了要滿足你的期望。」
於是我成為了一個自己放逐自己的人渣，
靠著鄙視自己、否定自己、挫敗自己的力量，卑微活在自己的世界裡。
如果這樣能感到自在，那也就認了。
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