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「為什麼來到了好山好水優質環境的花蓮之後，人反而漸漸開始不快樂了呢？」
昨天和他庸庸懶懶漫無目的聊著，十分輕鬆的情境下，談到了這個問題。
對呀，照理說人應該會因為環境的好轉、改變而得到比較平穩、寧靜的心情不是嗎？
那為什麼我會變成今天這個樣子呢？
最後我們討論出來的結果，針對我個人的現象，有了一些我從來沒有領會過的解釋：
「因為來到了一個沒有太多值得煩惱、憂心的外在現象，一個寬廣遼闊而簡單的生活環境，
所以完全不用再花費心思，在以前那些光影繁亂變幻、人群節奏快速的複雜城市環境之上；
那麼相對地，以前所用來憂慮外在環境的思緒、心力，就轉而用來針對自己的心靈內在世界，
從事進一步的探討、質疑與省思，對於自己的內心層面有了更多角度的觀點、切入點。
然而在反思過程之中，一旦觸碰到腦海裡一些自己長期以來的盲點、缺失，
就會感到膨脹的罪惡感以及無窮大的焦慮、不安.........
尤其是我個人本身，是一個很容易就想太多的人，所以種種的困境於是接踵而來，
然後又慢慢累積、堆疊、沉澱、浮現、凍結，最後終於全數爆發。」
似乎有那麼一點道理，卻又讓我覺得有些吊詭的論述。
通常人們不是應該藉由環境的改變，而讓身心品質得到成正比的提升嗎？
為什麼只有我這麼奇怪，周圍環境越好只會讓我更加嚴肅去思索，自己的黑暗面、失敗過去，
最後弄到自己很迷失，然後又漸漸無法控制掌握自己，這不是很犯賤嗎？
也許是因為我個性之中，存在著一種與生俱來的悲觀本質吧，我想。
那現在應該怎麼辦才好呢？
他一直跟我提到，我目前的現象或許只是一種過程，
等到我渡過了這個階段、尋找到了繼續下去的答案，一切就能夠逐漸好轉、放晴，
然後又能讓生活與生命提升到另一個階層，用更廣大的視野看待這旅程。
幹，真他媽的說得好好聽！
「那有沒有可能，我一輩子都停留在這個階段，一輩子都無法將自己提升到你說的那個階層，
然後幾十年下來，我的身心還是跟現在的我完全沒有什麼差別，甚至更糟、甚至沒有幾十年好活？」
他也不知該說什麼好了，畢竟這完全是視個人的情況決定，
沒有人能夠強迫、也沒有任何人能幫上太多的忙，完全只能靠自己。
所以這才是棘手的地方。
「真的不行的話，你還是去乖乖看醫生、乖乖吃藥、乖乖回診，
別再跟去年一樣任性，相信只憑自己的能力就可以治療.........這種事還是交給專業的人吧！」
碼的，死嘴砲一個。
還好，目前我仍然擁有張學友的歌聲和看不完的棒球比賽，
可以用來支持我現在的生活，讓它繼續在種種不安與焦慮之中進行下去。
※※※
想要試著做一些什麼，明明很有心，卻感到十分無力；
感覺有好多好多的障礙，擺在面前只等待自己去克服。
當別人能夠毫不猶豫，憑著自己的直覺直接向前邁出生命中的一大步時，
我卻要先去面對自己長期的身心障礙，思考著該如何去解決、如何去超脫，
才有機會能跟別人一樣，安心去做自己真正想去做的事。
感到很難過。
自己以前還可以用盡辦法去逃避、去排除一些自己腦海中，對於生活上的念頭、理想；
等到自己偶然間真正去面對了、觸碰了之後，那些以前用來生存的那一套，
突然之間反而顯得綁手綁腳、畫地自限。
如果是一年半以前的自己，那我將會怎麼做？最近我一直在想這個問題。
關於那時對生命的熱情、不羈，已經是相當遙遠的記憶.........
突然間覺得自己這二十年來，完全就是很失敗；
但我卻遍尋不著那個關於失敗的癥結或關鍵。
感到很悲傷，沒有人能夠告訴我應該怎麼做。
所以這次又要打算騙自己了嗎？就像以往那樣？
我其實很不想再讓自己這樣下去了。
※※※
也許人其實一直都沒變，變的人只有我自己。
如果我變得跟最初的時候一樣，其他人們會不會也回到從前那般，簡單而直率？
但是每個人內心裡、身體裡，不都也有一個各自獨立的「自己」嗎？
所以說，事情並不是我這腦子有病的人想得那麼簡單；
如果我的腦子能夠真的那麼簡單，我也就不會有病了。
感到無限的迷惘。
無限的迷惘提供了很多不可能的結果與過程，讓人們去玩樂與幻想。
而我卻在玩樂幻想之中徹底迷失、墮落，捲入無間的漩渦之中無法抽身。
※※※
有了一個交集，於是自己就會想要設法去製造更多的交集。
很貪心，卻也為自己的行為感到有些振奮、難得。
這也許是我這半年來，第一次清楚知道自己正在做一件什麼樣的事吧。
但為什麼總是充斥著讓人退縮的罪惡感？
不行、不行、不行，一直這樣下去什麼都將做不成的。
該是學會進化的時候了。
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