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最近自己變得有點躁,有些時候又神經兮兮的,最明顯的行為就是我杞人憂天的頻率越來越高了。
進去餐廳吃飯之前,會反覆搜尋自己的口袋、背包,確認錢包有沒有帶出來;
然後坐在餐廳的椅子上一邊畫著菜單點餐時,一邊又檢查一次錢包是不是還在;
吃完了飯要離開位子去結帳之前,又會摸一摸口袋、掏一掏包包,再次確認自己有帶錢包這件事。
鎖門這件事又更誇張了。早上出門要去上課時,離開家門順手把門鎖上;
但是到樓下牽車時,又會不斷想著「剛剛到底有沒有確實鎖門?」,
最後就是搭電梯上樓,回到家門口確定門真的有鎖好,才又慢慢晃下樓去牽車上課.........
還有要去練系壘前十五分鐘,我會反反覆覆不停去瀏覽系壘版,
深怕自己看錯了訊息、記錯時間、跑錯球場.........看了一遍又再看一遍,
每看一次就害怕自己又看錯,於是總會瘋狂地在短時間內重複這個行為,直到我出門為止.........
一直以來,我都認為自己是一個神經很大條的人。
很多在身邊發生的事,我完完全全不會察覺、不會發現。因為我只選擇活在我自己的世界。
不過為什麼最近會出現這種強迫症的行為呢?
說穿了,就是長期缺乏安全感加上沒有自信心,才會導致這樣的下場吧。
我自己知道,從以前開始最多不過就是,如果在枕頭邊沒有放著一個錶、鐘之類的,
我就會因為失去掌握時間的安全感而睡不著,如此而已。
在現實生活上,我的範圍很小,或許就是因為小到不能再小,
所以我對於自己所能掌握的一切,才會存在著這麼強烈巨大的恐慌感、不安感吧。
深怕著一個什麼不小心,就會瞬間失去所有。儘管擁有的一向也不多。
現在的我,一定比一年前的我來得更沒有自信吧,我想。
以前不過是在別人面前,沒有足夠信心去展現自己;現在有的時候,連面對自己的力量都沒有了。
有時還挺好奇,在這種心靈之下我到底還能生存多久呢?
最後發現,超厲害的,長期下來我早就發展出另一套矇蔽自己的方法,
將一切通通解釋歸零,當作人生本來就是在演戲、拍電影,全部很簡單,無須煩憂.........
只不過,觀眾永遠都只有我自己一個人而已。
遊戲人間,從學會演戲開始!
如果變成神經病,那也就認了吧,不用去在乎,也不用去介意別人的在乎。
什麼愛心、關懷、情感,都是傳達給神經正常的人去感覺的;
對於神經病,多說什麼多做什麼,最後只是成為他們瘋狂異想世界中的無謂插曲罷了。
正常人,是永遠無法體會悲觀其中之快樂的。
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