littlecheung的部落格

在升上大學二年級之後的日子，我就開始過著另一個人的生活；

這是從以前那個人的角度而言，我，是完完全全的另一個人。

試著從生活裡面去切割、分裂種種現象，為自己製造一個用來保護防衛的隔離層，

無論是跟人際、自我的過去，都建立起了一個疏離空間，彷彿置身於不同的世界，

有些時候很安靜，有些時候因為太過於安靜，而動了遠走高飛的念頭。


快樂與我無關，生活存在的顏色只剩下黑暗，橘色則是用來掩飾自我的空洞狀態，

利用它的膨脹效果來欺騙其他人，騙著他們說我很好、我沒事、OK的。自欺欺人的罪惡感從來不曾缺席過。


開始不信任愛情。

雖然知道那實在是很好玩，所以我之後乾脆完全用玩的，無法投入一絲認真的情緒；

再怎麼喜歡也不過限於外在，真正要相處起來，只是在映證著自己的愚蠢與無助。

開始愛上用生物學的角度來詮釋它，就發現了原來自己的慾望，也是低等動物其中一個化身，

為了基因和繁殖的議題而輾轉反側，想想，愛情只不過是一種美麗糖衣，包裝著各式體位的平凡。


文學的甜蜜語言，一旦被戳破揭穿，就顯得無情而冰冷；

然而這種生硬的平板，卻能夠讓我一慣的複雜繁亂思緒，擁有一種心安理得。

所以我始終無法成為一個，他們眼中出色的中文系學生，

也許是因為我的生活本質，本身就是對於文學的一種支離、解構吧。


並沒有一絲驕傲的感覺，其實我一直是非常自卑的。

很多時候我都希望能跟別人一樣，安安份份的，找到自己生活的一個明確目標，然後去努力追求；

但我真的沒有辦法，尤其是在這麼多個身分之間，我看見的只有無窮的矛盾和掙扎。


不知道的人，大可以說我虛偽，我沒有意見。

不太能認同他人口中的我，悶騷？一點也不，那只是他們眼中看到的那部分罷了，

老實說，我一直在生活之中，扮演著各種不同的角色，只為了符合各種對象他們不同的期望，

他們盡情在我身上，看見他們預期想要看見的面貌，很多時候這樣子就被滿足了；

我不斷呈現出各種樣子，任由人們去選擇，無論是喜歡或者不喜歡的，就像是自助餐的配菜，

怎麼拼湊怎麼搭，都隨便他們去組合，但組合出來的不一定就代表我的真實面貌。


虛偽，往往都顯現了另一種角度的真實吧。

可是真實的我現在在哪兒呢？飾演的角色太多，到最後我成為了一個既清醒又迷惘的傢伙，

因為跳脫抽身而出所以清醒，又因為想要完全投入卻不得其法，而成日沒有一絲安全感。


要成為他們的一份子？還是繼續當操控他們印象的人？

無論如何，我始終都是卑微的角色，拖著一副早已被大環境價值觀淘汰的身軀，苟延殘喘。


學會不隨便對人說真話。

以前我以為，對每個人都應該誠實、誠懇，有什麼話就要完整說出來，不保留一切細節；

後來我漸漸明白，說真話要看對象，最好是自己信任的人。儘管對方不一定信任自己。

如果是對方信任自己，而自己卻不信任對方呢？

你該如何讓我去信任，去信任你真的會信任我？

於是謊言存在的必要性，越來越在生活中佔了重要位置，我用它來化解一些自己不想去面對的事。


有些事情我不想知道，因為知道了好像也不怎麼樣。

我依舊是我，這世界依然是這個世界，再多的情感和語言也無法改變什麼，了不起可以拿來自我安慰。


也不知道，當我成為了另一個人之後的世界，它究竟是現實還是夢境成分多一些？

在過程中認清了很多，也因為認清了種種現象，而失去了以前的豐富想像力和充沛情感。

夢想對自己而言，是很遙遠也很陌生的東西，真的完全失去了嗎？我曾經擁有過它嗎？

或許沒有自信的人，同時也不配擁有夢想吧。


這一切來得實在太快，儘管我用了二年的時間去摸索、去消化，

依舊無法逃離無法釐清，這些改變所帶來的衝擊和毀滅性的深度侵蝕，粉碎扭曲了所有畫面。


我想念以前的那個人，無論是悲是喜都能夠發出內心的真實情緒，

即使受了傷還會站起來繼續往前走，而不是賴在地上找尋另一種移動的姿態；

我想念以前那個人的生活，可以完全投入人群之中，就算惹了一身禍還是努力去說服自己看開，

而不是讓悲觀的宿命去解釋一切的挫折與不順遂。


那個人已經死了。

也許將來的某一天，我會設法前往他的空間去找他吧。

什麼也不會留下了。