真的沒什麼，我只是覺得好無力。
一年多下來，怎麼想也沒想過，不知不覺之間，
自己的一顆心已經變得又冷又硬，對於身邊一切美好的事物，
早已失去了親近以及接觸的能力。
我所能做最多的，竟然就只是保護自己。
僅僅只是保護自己，如此而已。
小心翼翼苛護那個既醜陋又卑微、低賤的自己。
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其實我一直都很自卑，無論心情好、心情壞、心情平靜，
我都一樣不改我的自卑。
是自已不能去改，還是其實已經永遠都改不掉了？
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我一向不太會講話。
我猜，這應該也是我自卑的原因之一。
更不用說我心中那些，離經叛道、憤世嫉俗的價值觀點。
像我這種人，還能有什麼條件去跟別人談論些什麼？
我可以痛恨我自己，但我沒辦法將痛恨自己的力量，加諸在外界對象身上；
同樣，我也許可以愛我自己，但我無法說服自己能將這份愛擴散給其他人。
更何況，我從來沒有愛過我自己。
所以一切都不用再多說了。
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總是常常跟自己說：不管如何，這一次自己一定要認真。
不過往往到了最後，都會想想，也許只是玩一玩而已。
玩一玩，一開始也許真的是在玩，也真的非常好玩，因為事不關己；
然而玩到了盡頭，卻成為了一種逃避面對內心真實情感的途徑。
有的時候，其實我連玩都不再去想了。
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不得不承認，自己對於世界上某一些事物的觀察，
是非常微妙並且敏銳、敏感的；
當然，如此一來我對於世界上其他許多東西，
都是忽略、錯失、麻木而完全沒有任何感覺的。
很悲哀的，我所忽視的東西，大都是人們最在意的片段。
所以當大眾要用他們的價值觀來衡量我時，我是一個完全沒有意義的角色。
然後我就被放逐了，抽象的那種，也許別人並沒有對我做出什麼動作，
卻因為我的敏感心靈作祟、誤解，所以經由一再的省思之後，
終於在無形之中默默將自己放逐了，很自由、很簡單、也很無奈。
被放逐的人，沒有資格去跟別人擁有交集、獲得感情。
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常常苦笑著說：「那就認命吧！」
其實在苦中作樂的背後，隱含了許多不足為外人道的灰色調故事。
老實說，我一直找不到所謂的平衡點，
對自己、對別人也一直沒有信心、沒有信任感、沒有安全感。
每一天，我都想著日子能夠過一天算一天，這樣就好了，
也不敢去妄想，能對這個社會人群多貢獻一些什麼，能夠讓自己在世界上留下一些什麼。
到底是過份老化，還是在某些領域過於幼稚缺乏開發？
不知道。
我一直是屬於那種十分犯賤的人，會不斷去撫摸傷疤與翻看病歷的人。
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在說服自己不愛之前，應該做一些什麼防範心理措施？
如果不這麼做，那該怎麼辦才好？
難道要說服自己真的真的真的非常愛嗎？
我看我先去學會愛自己算了！
搞不好，不是我學不會，是我根本從來就不想去學吧。
可能因為隱隱覺得，一旦學會了之後，就要去面對好多好多，自己以前不曾碰到的問題；
然後又深深害怕，這些新的問題、新的火花，又會再次讓自己受傷吧。
如果說，既然已經留下遺憾了，那就不妨再蒐集更多遺憾；
同理可證，既然已經受過重傷了，那麼再多承受幾次血淋淋的教訓，應該也還好吧？
我敢想，但是我不敢去講。
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學友的〈好久不見〉，它只告訴我如何去處理、看待過去的感情，
而沒有告訴我，該怎樣去面對新產生的問題、迎接全新而來的挑戰。
或許我該換幾首歌來聽聽。
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硬硬冷冷冰冰涼涼的心境，該用什麼力量去融化？
沉沉重重穩穩厚厚的心防，要拿什麼理由去卸下？
答案在哪，我不知道。
就當我是貪心吧，總是希望能夠表面上看起來跟其他人一樣，
然後內心私底下擁有一些與普世價值觀不同的感受、感動。
我總是喜歡去問一些無解的問題，然後自己去揣摩明明無解的答案。
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