夏日的烈陽刺得眼睛好難受，頭也跟著昏昏沉沉的；
日子過得毫無生機與新意，更不用談那關於所謂創造力的理想之類的種種。
這是2007年的暑假，我，完全失去了生活目標與存在價值。
大概是在演唱會之後吧，我對很多很多事物漸漸失去了從事動力，
總覺得再怎麼投入，都沒有辦法達到那種如同演唱會的快樂頂點情緒，
沒有辦法再度帶給自己相同的振奮或者鼓舞，好去創造其他更多有意義的行為。
之前一直以為，一定是我還沒學會品嚐咖啡的好方法，而不是因為咖啡淡了；
而現今我突然發現，或許我自己根本就不適合喝咖啡吧。
上天沒有賜給我一種能夠品嚐咖啡的味覺，我懷疑。
我不是屬於那種，因為想要達到目的而去特別努力的人；
十九歲之後我學會最多的，就是順其自然和聽天由命，這種思維模式。
只因為很多事當你碰上了就是碰上了，要改變也沒辦法，
所以只好試著很消極的去認命、去接受。
當然我也不否認，這種人生態度，會讓自己在一些需要積極與付出的場合之中，
造成很大的障礙以及更多讓自己困擾的煩憂瑣事；
但所謂有得就有失啦，其實更多時候自己永遠都是在一無所有的狀態之下，
一不小心就完成了許多生命中很關鍵的抉擇、很重要的事件。
攤開掌心，什麼都沒有往往就是生來註定的一切，空空；
學友〈煩惱歌〉裡面「什麼都不要」這一句當然也不是唱爽的而已。
※※※
我好弱。
我又夢見了PT2，真的很弱。
超過半年沒見了，除了一首〈好久不見〉之外，還有什麼事能夠讓我想起的？
常常有些時候無意間就會想起，雖然試著讓自己去把它當成別人的故事，
聽一聽看一看就算了，但為什麼最後自己還是把這些搞到十分複雜呢？
過去的都過去了。
我沒有未來，現在也容不下我，
我所擁有的就只是過去，這些讓我不安的記憶，
就這樣一輩子跟定了我。
我只能學會忘記，卻又因為一心記著要忘記，所以往往又不知不覺想起.........
※※※
我也發生過一樣的事，在我身上。
不是想要刻意傷害誰，只是想要悄悄逐漸拉開距離，沒有顯著的任何原因；
當然不是什麼由愛生恨，與所謂的症候群也沒有關係。
說穿了，我只知道那是一種逃避，逃避的對象其實是自己。
只因為受不了自己的卑微，只因為再也不想看見自己掙扎的模樣，
只因為唾棄自己猶豫不決的思緒，只因為想要放空自己維持清醒.........
只因為對方就像是一面犀利的鏡子，總是讓自己看清楚自己愚蠢的樣貌。
因為不能砸破鏡子，所以只好試著離鏡子遠一些、遠一些、再遠一些，
遠到讓鏡子中的自己，小到看不清楚自己的臉孔，才有停下來的可能。
我一直以為，這種事只會發生在我身上。
※※※
有誰能夠教我學會「信任」的課程內容？
要多少錢都沒關係，我都願意付出，
但請保證一定能夠讓我學會「信任」這門課。
噢不，該不會這第一步就已經嚴重關係到「信任」存在的有無了吧？
那我該怎麼辦才好哩。
我始終沒辦法信任別人，我甚至連自己都無法信任，
所以更不用談什麼關於誠信與承諾的事了。
我是一個信無能患者。
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