littlecheung的部落格

下午上完課後，和系上同學們去文學院的餐廳吃晚飯，

聽他們聊到關於投稿東華文學獎的事，當下強烈覺得自己跟他們真的是不同世界的人.........

同學們真的是一群文藝青年呀，創作的熱忱與認真、專業的態度令我感到十分佩服，

相較之下，我真的是一個中文系的雜碎。


如果可以的話，我還挺想再看一眼，自己當時大學推甄時寫的自我簡介、未來期許資料之類的，

在今天看來，我一定會感到哭笑不得，直呼不可思議吧。

想著當時也不知為了什麼，

執意要到山的另一邊，考一個自己明明陌生卻又想碰碰、試試的系所；

最不應該的是，居然還讓我考上了.........


想想，還真是對不起當時備取的幾位考生，

或許人家是懷著非中文系不唸、非東華大學不唸的決心來考試的，

卻無辜被我這雜碎佔去了一個名額，然後這個錄取名單上的名字在今天，

似乎跟中文系這三個字完全沒有任何關係。


東晃西晃，讀了也快二年了，上了大學之後我學到了什麼、得到了什麼？


變得越來越被動、變得越來越消極、對一切事物越來越沒有熱情；

失去對他人的信任、失去他人對於自己的信任、到最後連自己都無法信任自己；

學會與人群保持距離、學會如何在人們面前將戲演得更好、學會安安靜靜什麼都不說；

發現了自己情緒的極端、發現自己個性的負擔、發現了自己是一位人格分裂和重鬱症病患；

學會挖掘自己的罪惡然後一次再一次唾棄、學會懺悔與反省從小到大的灰暗自己；

面對自己的機會遠遠多於面對人群、責難自己的時間也遠遠多於怪罪別人；

寫自己的故事，比起寫別人的故事、和別人一起寫的故事內容，也要多出很多、很多、很多.........


什麼文學、藝術、青春、熱情、浪漫、生命力，都跟我完完全全沒有關係；

我的文筆漸漸變得沒有感情、沒有知覺、沒有想像空間；

所謂美好的文學作品在我的眼中，只不過是一篇又一篇的無病呻吟。

偶爾發現莊子、陶淵明的東西，對於自己所面對的難題、焦慮存在著不少治療的可能性，

然而一旦當自己碰觸到自己內在最真實的感受時，卻又選擇了逃避或者停頓。

只因為那些都太遙遠了，遙遠到我自己感到千古的深深不安感覺，

於是便不敢再持續追究探索下去。


開始懷疑，以前的那個自己到底都在做些什麼？

為什麼那時候可以成天想東想西，卻對自己的存在完全不會感到罪孽深重、毫無意義價值？

也許是因為，以前的自己不會選擇讓情緒悶在心裡，什麼都不說，任由它們侵蝕身心；

以前的自己依然相信某些少數人、依然相信愛、依然相信自己可以克服、依然相信沒有不能解決的事。

以前的自己依舊聽得見別人的聲音，依舊樂於讓別人也聽見自己的聲音。


以前的自己多麼值得紀念。



我從來就不是一位什麼文藝青年，

我只不過是一個從小被夢想蒙蔽，

然後成年後被自我心理障礙禁錮，

一個讓人大哭、大笑或者面無表情的雜碎。